西子的这片天空    复制

  今天我的头好疼，在公司里 ，不厌其烦的发帖回帖，琐碎而忙碌着，但我内心却是快乐着的，因为我不在空虚寂寞了，但在忙碌空闲，我特想抽烟，尤其是现在。

  前天晚上，我的眼睛哭到眼睛周围布满红色点点，华夏说是过敏了，我那时看着他的脸说是吗》？表情严肃，他也许有些害怕。其实我想对他微笑的，但我笑不出来，心也不疼了，也许是习惯了吧  呵呵，也许是已经忘记怎样去笑了。一直的一直我都是在哭，说不清原因，有道不明的惶恐！我自己也不知道自己怎么了！我心里有好多的话，但我却不知道和谁说，好多好多的委屈都无法发泄，我怎么了，我也不知道，

   昨天老板对我说，我可以让你在公司继续工作，其实你很象当年的我，什么都敢想什么都敢做，我喜欢有思想的人！这句话我记得好多的人和我说过，他们说西子是个有思想的女人，我承认，我脑袋中有千万的想法，可有的时候我还没去实现就已经死在母胎中了！我很想知道是谁杀死了他们，不知是我还是？我到现在还记得老板和我说一个人如果没吃过汉堡包，那他将永远不知道面包的滋味。

 晚上我和华夏在公园说话，我和他好所未来，说好多好多的话，甚至包括亲吻和拥抱，我想他是非常的爱我的，因为我感觉的到，他说你明知道我是不可能以后出国的，我知道他是在挽留我也许是舍不得，可是我只是想想，哪个有着烂漫樱花的国度。

  记不得是那天在杂志上看到阿美了，他去了芝佳哥。他说第一天看到公寓时就哭了，听了整整一晚上的CD，然后他半夜去买咖啡，碰到了一个中国人，便激动的抱住人家！

  看到这里我 就好心酸  ，我不知道自己将来有一天，在异国他乡 ，是不是也会这样.....

   今天我头好疼 。。。我想抽烟...我只是想抽口有烟而已

曾经，我写过一篇日至叫做 谁可以给我一个拥抱

然后，在地球的另一段，有个男生他说我可以去找你吗？我可以给你个很大很温暖的怀抱。

我问他你是不是想家或者和我一样是个容易寂寞的人，他说不只，只是看了你的文字，我有点心疼，我在想你到底是个怎么样的女子，我真的很想见见你。

我微笑，可是我不喜欢你！

他开始慌张，语气语无伦次，他问 你怎么知道我喜欢你？

我说  因为我是只聪明的猫。

即使我门不曾见面，但我清楚的知道你的企图

只是猫猫懒的惰性是个大问题

懒的在说 

现在更懒的去想 很多解决不了的问题

今天我知道我又开始寂寞了  因为我又开始写字了 写很长很长的字了

今天我真的很想找个能陪我说说话的人

可是

很 遗憾

我没有找到！

我只是安静的坐在马路旁边

寻找一个有着暧昧表情，懒惰的姿态的女人

她会走到我跟前  对我说

宝贝，我带你走！

   明明心里很难过，还要装作很无所谓的样子，自己到底怎么了？为什么心那么疼，一个下午，我在阳台上看着暖暖的太阳找不到答案！

     整整两天，我睡的头晕，眼睛红肿，到底要不要继续上学，总拿不定注意，我好孤单，我想找个人陪我说说话，我一遍一遍的打手机给他。可总是关机，你到底在忙些什么，为什么连我都不理，舍得丢下我呢？上你的Q，她又加，我拒绝，说滚！

    我真的好害怕，

     怕有一天，我们成为有一天，在街头擦肩而过，彼此成为最熟悉的陌生人

     怕有一天，所有的人离开我。如果真有那么一天 我要该怎么活？

     怕有一天，我后悔当初不上学的决定，怕那时候的自己说现在的自己自私。但又有谁知道自己现在的目标和打算呢？

     我还怕   将来的某天   我连自己是谁都已经忘记！

     今天是元宵节。我爸妈不理我，他们说看到我讨厌  其实我知道，我也很恨自己的不争气

     每家的鞭炮声很响，我听着听着泪水就在眼眶打转。  我好想大声的哭泣   好想找个人陪

    好久了  真的过了好长的时间，没在部落写点东西了！东奔西走 忙忙碌碌，自己到底留下了什么  带走了什么？

    天气越变越冷了   走在街上的时候
    风把脸刺得生疼 这个冬天  依旧是疼痛
     一个人离家好远 ，逐渐学会了一个人生活。

      但寂寞还是伴随着自己，我也不想这样的过日子，

         可心，它离正常的生活轨道很远很远。

    这两天一直的下雪，真个城市都是白色的，很漂亮，也很冷，如同冰凉的心一样

    家里多了一个叫嫂子的 人，我不喜欢，因为我知道，我不喜欢她！爸爸说为了全家 你要学会忍让，我说好，可我不开心，真的，我并不开心！尤其是哥哥那颗变质的心让我对家这个概念开始认识的模糊 。逐渐的，我减少了回家的次数！

   在空间的日志上 我写了一片我想要的东西

    我说我很寂寞  我想要今年有人给我压岁钱 陪我看晚会 陪我吃午夜饭

     可我知道今年我绝对会不开心  也许我还是太任性自私

      可心真的没办法勉强 

     我真的没办法做到！

      这半年时间里。走了更多的路  收获的更多的是寂寞

      总有一段时间
        会变得有些恍惚
         仿佛是周期性的
         有些空洞
     周遭的人或事都会变得空虚
      像博物馆里那些用药品浸泡生物
      有着虚幻的真实
         而我在其中
       有些不知所措

      有点寂寞

      眼泪不会流了，时间不会走了

   我还是如此的寂寞！

　这是班级前面抬头可见的太阳刚升

出来的模样    象向日葵的心，唱演着曲终人散的高歌，

散成一地的回忆，组不起圆满的结果！

面对分离，你说是去挽留，还是洒脱的说声无所谓．

我想我无法做到去挽留，因为我

从小到大都不知道征求是什么，

或者说和别人争东西是什么感觉．

一些东西，留下回忆就已经足够．

 这是我书桌旁窗户外面的那片天空，

有一望无际的天空空旷的很诡异，略带些清新的气息，

你们看那丛木，多么茂盛，我想如果我的未来如此的繁多那该多

好，不用每日的发愁了！拍时是在早晨，有迷蒙的雾气．

如果是中午或者下午，会看到太阳！

　　这个杯子是我买给自己的，

每天用它可以喝到自己漆的咖啡

还有泡的牛奶，心相印的纸斤，记得是一个人很喜欢的牌子，

现在的我也开始用了，因为我不想流泪水

的时候找不到东西去擦拭泪水，这样对于我来说更加的可悲，

还有那些铅笔，每日我的涂鸦，在日记本

上面．还有黑色水笔．上演着我孤独的梦想，

每日的我还有他们陪着我向前走～我想，我是坚强的把？

　用这双脚，和最喜欢的球鞋，

　白色，黑色，蓝色，艳丽的大红．．．．．．．．．．．．．．．

一直以来都是我的最爱，忘记弄破了几双，只记得家里，学校里都存在

着他们的尸体，满目淋裔的，或者说面目全非

　　走了太多的路，所以他们失去他们原本的模样

　　　他们失去他们原初最美好的模样！

　这张临摹是悲伤逆流成河扉页上的,我花了两节课的时间把它完成

在我日记本的首业上

当我白色衣服上沾满灰色铅尘拿给坐在我后面的男生看时,

他微笑着说不错  接着我也笑了.

仿佛看到童年时候的旋转木马生出了翅膀.天空将下一场烟火消融的时雨

浇灭腾空的哀伤,戏剧交替角色轮换.

我站在天空底下跟着时光遗留了所有语言

生活中 

不想说太多的话  因为我假话太多

但我可以看得见音乐

我想我最终还是无法放弃对音乐的那份喜 爱

 我喜欢摇滚

重金属打击的声音洗净心里所有烦恼，

让躁动不安的心绪平静，如一泓清泉滋润心田……

不同的时间我对摇滚有着不同的心情，

不同歌曲带给我不同的感动，不同的歌曲附和着不同的心情

朋友总问我喜欢听谁的歌，其实我不因歌手而喜好，

我喜欢能让我为之感动，符合自己心境的歌。

有的歌泛着淡淡的哀愁，淡淡的伤悲，

有时对自己是一种慰藉  对自己压抑过久心情的释放。

有的歌深情细腻，能够让幸福的往事回响在脑海里，勾起甜蜜的回忆。

有的能带来无尽的回忆  连绵不绝

就想生活中的一些人

说着不同的语言

为了共同的目的

有时候   心不平静  很容易动摇

不要听,捂起耳朵  带起耳机

我告诉自己   画这副画的时候

收起我泛滥的好   不在付出我最真的爱给任何人

这样我就不在受任何的伤害了

 还记得这个伤疤  

自己在深夜摁在左手胳膊上的烟疤

 疼痛消失了  悲伤过去了

我知道一切都会好了   \

   恩    一定会好的

      不是太自信 也不是轻信 

   总之我会做到很坚强

   展开笑脸   对每个人    喜欢的  不喜欢的人

我都在微笑

       我要做个最可爱的微笑女神               

       我是自己的主宰                          

       我是自己的信仰                         

        我要做自己的神                        

世界在漆黑  在怎么不如自己的意思              

  我都要走下去     完成自己的梦想

熟悉的身影

在我心中那个一直的痛！

可转过身来，才发现自己的幻觉又袭击而来

汹涌着我疼痛的心           

怎么会如此的相像

是不是我的伤太凄美

感动了谁  所以又让我遇见

我直直的看着不是你的那个人

我仿佛触摸到曾经的气味

你的一点一滴

脑袋里都在思考着他

眼睛也在关注着他

可我却没勇气和他说话

甚至练习很久的对白

等到你回来时

亲口说：好久不见  还好吗？

情景重现 我却如此的愚笨

朋友说我把他当作你了

我笑笑  也许是吧

可我真的弄不清楚

那个是你  那个是他

我真的是单纯的想和他做普通的朋友

幻想难过时把他当作你 很多的话和你说

因为懂我的人一直只有你一个

别人无可取代

可却被误会

一颗心悬挂却坠落

键盘的每一次遁隙

脚步的每一次移动

都如此的软弱无力

要怎么附和

那段沉默的年代与时间

我怎么了 

我真的不知道   

不想多说话 

心真的很痛

但亲爱的宝 

我真的很想念你

你知道吗？

尤其是看到和你很相似的他

我承认我是个脆弱的人，虽然有的时候我用语言来掩饰自己

一遍一遍的对身边的朋友说我很坚强！但身后的泪水从不愿

让别人看见，

你说我们不合适，我想也许吧，才认识那么短

的时间，说在一起的是你，说分开的也是你，你又给身边的

人说不是一个世界的人，理由很假你知道吗？我宁愿你什么

理由都不要给，也不愿意你这样的敷衍我

我知道身边的人说我是在玩，我并没有去狡辩或者解释什么

   不是因为不在乎 而是太在乎。有时候招数太多会很做作

所以请原谅我就是这样的单一  不想说太多管太多

时常和你碰面我都想逃。我装作学习的样子只是不想那么尴尬

　　DANGER说：如果当初想好就不会弄成这个样子了！

我想是的，去埋怨你，还不如想想自己。

如果时光能倒流  我愿意付出任何的代价去改变这样的错误

他们善意的告诉我你也很难过，我更加的难受

整天的感冒，看着你咳嗽的样子很想让你不要抽那么多的烟

可我又忍住，我们到底是怎么了？又不是小孩子，

把事情搞成这个样子

所以我会慢慢的学着把你只当成朋友来关爱

很多的人对我说着喜欢，我在电话里对宝说：

在这个煞笔世界有谁是真心的去爱，明明是寂寞

去用爱来毁灭彼此  伤害彼此的心和身。

就象我们那样的  谁都不会好受！

  宝劝我别这样   西子你别这样

我说那我要怎样  怎样才可以忘记？

  这段记忆要怎么摸去？ 

然后是电话里的沉默！

 亲爱的宝 我不是故意的对你发脾气

都怪我 一开始不听你的劝告 

我想除了你之外在没有人可以对我这么的好

失去你   这个城市  如此的空荡

学校是个大笼子 捆住我飞翔的翅膀 我不知道往那里走

拿掉防备还剩下什么  只有遍体鳞伤的那颗心还在跳动着

跌跌撞撞之后又明白了很多！

可那里是我的归属  才恍惚的找到又失去！

奈何奈何   无可奈何！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

在这里，我的作文第一次是零分！很悲哀~

我真的很想问那个接近60岁的老人：请问我的作文为什么没分

为什么后边的那个男生连500字都不到却42分，我们的字数限制是800字

又是找不到答案的问题，呵  又是一个转身后的无可奈何！

我很想去流浪  我很久以前的梦想，去一个城市发生一个故事

或者遇见一个人，伤心时就离开，开心就留下，不用承担的责任

可以说我懦弱 但我真的是这样想的 现实中我的伪装太多

在这里 在我的天空之下我不想去骗自己！

假的心！但愿只是幻觉。因为我曾经对一个人发过誓：

我不可爱，不漂亮，但我一定会做一个善良的人，哪怕贫穷

哪怕富有 我都会坚持善良的特性！ 

这次回家 妈妈和爸爸说我懂事了，我装作很乖的样子去做家务。

因为我不想在让他们伤心了，尤其是他们说：孩子，不要给你姐姐惹事

考不上咱明年接着考！

  当我看着他们我都很想哭泣。也许我是个不孝的孩子，我真的不知道

我告诉他们我不想上大学甚至从来都没想过考大学时会有怎么样的后果！

亲爱的父母，我真的不是故意，故意去让你们生气和伤心！

亲爱的父母，对不起对不起对不起对不起对不起！            

不管未来怎样 你们的女儿去选择怎样的路，请你们一定要原谅我

可以吗？你们的女儿不好，一直没尊重过你们，按照你们的意愿去活

但以后的人生路途中 我一定会很努力的为你们争气的！请相信 你们的

女儿可以吗？不懂事的我只是以前  以后的我会更加的听话！

我会狠听话的    狠听话！                 

  陌生的环境，我习惯性的安静，不是不想说话，而是我怕

一说话泪水就会流下来，那样会弄脏脸和记忆，

走路时，我不敢回头，我怕吓走你的影子，

我假装你在身后陪着我！

窗户外面的天空好美，大片大片的云朵重叠与一起，

好美丽！

  真的好不容易，我们彼此离开了一个月，相差无几的

时间我们都离开了在海的那边，

不知道你过的好不好，但好与不好都

已经和我没关系！我们输给了时间！

以前你总是骂我懒 不好好练琴

我现在真的好好的联系

手指很疼  无力只是挣扎

却没有安稳与真实

我每天在寝室都好好的练习

一遍一遍的背谱子

在我最憔悴的时候遇见了你

可在我最美丽的时候你又离开了

我们都开始赶路

你自始至终都没有相信过我

而我？对不起！我不是个会用招数的人

不论什么  哪怕自己很珍惜的东西

离开或失去时  丢都丢了

从不挽留或去追寻

我们都远了 远的不知道到底有多远

从前我们的约定是一起进传媒大学

可现在的保证却是永远谁也不要和谁联系

不是仇人 毕竟曾经爱过

不是爱人  因为不爱了我们离开了

只是最熟系的陌生人

熟系的我们都忘记自己是谁

无所谓了

文字在多记忆在美也只是徒劳

忘记吧  我们都要释怀

我发誓 我会把你忘记

重新开始  好好的美丽着

 做一个女孩子应该有的美丽

昨天我们已经没了关系

今天我只用来回忆

明天我就要开始新一轮的奋战

午夜的暧昧  只能用来沉沦

爱情是一个常青树

只要心中还有爱  颜色就会长绿

可我心里清楚  我的心真正的要什么

虽然我常常的寻寻觅觅不知道自己到底要什么

现在的城市叫做异国他乡

我选择的城市它很美丽

因为它的成分有很多大自然的气息

没有电话的束缚我象一只自由自在的候鸟

我可以看到日落日夕的太阳

聆听大自然的神奇 一切暗淡都会淡化

有许多的东西对于我来说有些陌生

陌生的长长的街道  纯朴而且美丽的人们

还有一望无际的丛木  

在这里  我感到很多的是现实的安稳

而不是慌张与恐惧 

我想  这做城市也许是我寻找已久的欢城

只有欢笑 没有眼泪

我真的很开心  每天的微笑满满的  

人们都说我是个可爱的女孩

而不在用奇特来形容我

我的心以前害怕白天 

但现在逐渐的在适应阳光 

因为这个城市的阳光很温暖

温暖的让我会泪流满面

我知道我想过去时回泪流 

所以我一直不停的在走 

 不去怀念以前的那段记忆

但早晨当我打开窗帘时面对着刚升上来的太阳

还是有些不知所措

只是楞楞的看着宽阔的天空

不敢大声的说话

或者坐在田地里  抬起模糊的脸面对着天空

看着很大很高的山 

有时在想  为什么以前城市的天空那么空

而这里的天空如此的蓝如此的深

让我看不到自己   寻觅不到真实的自己

圣经上说：播种泪水，必定收获微笑

我想我现在一定是在收获着微笑

只是我没察觉吧

还有那个送我圣经的那个男孩

你现在过的还好吗？

有很多的话还没来的及告诉你

有一句我很想亲口说

你真的是一个好人！

青春是个洪流  我们还没正式来的及告别就即将开始走路

不知道你消失与那里  但耶稣华一直在强调

好人   会一生平安  耶稣华会保佑你

而我   西子 也会为你祈祷  你会幸福

秋天的季节 心情很愉悦！很多很多的快乐在心底

在别人心里也许我应该害怕什么的  对于未来

没想到我竟然如此的无所谓  秋天的太阳暖暖的

没有朋友的陪伴 我想我是幸福的！

独自一个人在街上游荡，

只想找个人可以陪我说话 凛乱的发死漂零，

都是我在陪风儿歌唱，你看，墙角的草，都在嘲笑，我的寂寞香烟草。

 我一路狂奔与咆哮，路过沧海与荒原，经过浮华与宁静，看到夏花的灿烂，

 听到惊鸿的短暂，但没有一个人可以带我走……

我只想离开这里，并无所他求，

我并不仓皇！ 我真的很快乐！